C НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ

---

Черт побери... есть два человека, которые сводят меня с ума внешностью и характером, но ни с одним из них у меня никогда ничего не будет... о чччерт... это же надо было так попасть в собственные сети... я всегда тонко чувствую ту грань, когда что-то с человеком начнется или же нет... так вот... раз эти двое из других городов - не начнется... *фыркнула, глядя в потолок* но как они оба чертовски красивы... у одного характер изряднейшей сволочи... у второго - буйнопомешанного энергетика... *взвыла* О Господи, что это со мной? Неужели у меня опять просыпается кошка? Неужели опять перемены?! Нет-нет-нет... именно поэтому я буду обрубать все те пути, что не могут повести меня сейчас за собой не только силою интереса, но и силой привязанности...Но порой мне обидно... досадно... что я не могу жадно целовать человека, запуская пальцы в волосы, вдыхая запах, кусать шею, плечи, гладить, изучать, наслаждаться... и тем самым ставить клеймо... "Моё"... так четко и по-звериному мое, что все остальные будут сметены с пути... Это безумство? Возможно...Но моя суть обладательницы порой так приятно ставит жизнь с ног на голову...

---

Мой мозг рвет разрывными пулями... учеба... встречи... скандалы... усталость... последнее затмевает все и забирает меня в свои объятья, как в объятья забытья...3-4 часа сна, не более... дальше что-то делать... что-то с этим нужно делать...дух мой стонет... стонет от круговерти немыслимого напряжения, удовольствий, спешки, урывков чего бы то ни было... в трансе... как будто в трансе мелькает жизнь... мелькает-мелькает-мелькает СТОП... СТОП-КАДР... и в этот момент я осознаю... я не могу её остановить... и только в новогодние каникулы есть надежда на несколько дней остановиться это... а дальше вновь сессия... я начинаю погружаться в пучину бытия... секс, алкоголь, учеба... курить бросила... пить зареклась до Нового года... думаю неделю выдержу... ничего не хочу... но делаю все по инерции...даже желания потеряли доступ к моему разуму... все... клиника... только порой вспышки осознания, что что же творится?... и порой вспышки желания послать абсолютно все к чертям... посмотрим, что из этого выйдет... но я... хочу... спать... а ведь хотела лечь 3-4 часа назад... видно не судьба...подъем через 7 часов... это пир моему уставшему разуму... и пусть загнанные до того усталостью по клеткам сны - нынче дорвутся до моих представлений... и пусть всю ночь рвут на части хрупкие остатки спокойствия... может быть хотя бы во сне я буду полной?...

...Сумасбродная... не идеальная... живая... да и то не совсем...

---

Осталось:

7,8,10,11,12,13,14 задания по мат.анализу

Времени:
чт-пт

запись создана: 18.12.2009 в 18:59

---

...очередная ссора, вот и выбирай... я тварь или они прикапываются беспочвенно...

---

В полном шоке. Услышала историю. Девушка вышла из клуба, а на улице морозы же зимние, поймала машину. И, о Господи, лучше бы она знала что произойдет и ждала такси... Потому что водитель машины выехал на трассу, снял с девчонки шубу и выкинул её из машины. Она пыталась добежать хоть докуда-нибудь, чтобы выжить, чтобы согреться... и... и правильно, она так ни до куда и не добралась... замерзла на трассе...одна посреди снежного поля...без элементарной надежды согреться... пока бежала просто переохладилась... летальный исход... и неизвестно через сколько еще и нашли-то её... это каким нужно быть извергом? сволочью? тварью? чтобы с девушки снять шубу и выкинуть её на трассе при -30... чем еще меня может удивить человечество?... порой мне кажется, что большую часть людей нужно отстрелять...мурашки похоже... с... сволочь... его даже не застрелить надо, а вот также выкинуть... чтобы он бежал... пытался бороться за жизнь... урод моральный...и чтобы каждый раз его спасали, когда он почти досмерти замерз, а потом снова... снова в это ледяное поле ночью...и пусть бежит сколько угодно...пока не откажут ноги... руки... а сердце, если у твари такой есть, чтобы протестовало и словно орало "я пожить хочу... я хочу жить... ну почему... я... я..."и затем сознание его погасло... гррррр... Господи, я молю тебя, пусть его найдут. Пусть его найдут и накажут так, чтобы это было уроком всем остальным. Причем даже пусть его найдут не сотрудники правоохранительных органов, а родители этой девушки!!! Её друзья!!! Они действительно ему отплатят сполна за этот поступок...

---

Четверг. Завтра подъем в 7.00. Лягу спать неизвестно во сколько. Как говорится, предсессионный период начался. Бьюсь за допуск. *зевнула, потянувшись* И при этом лень делать хоть что-либо... Лень основа духа моего... важна размеренность, спокойствие и... верно, чтобы в сутках было как минимум часов по 50 лично для меня. Тогда я все успевала бы...

---

CР

Контрольная по маркетингу. 17-я глава Котлера.

ЧТ

Информатика (Тема 5).!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Философия

ПТ

Мат.ан.
Дел.стат.

СБ

ВС

ПН

К/р матан
К/р тестирование рынок труда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВТ

Д/з бух.учет. Тестирование

СР

Маркетинг. Исследование!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УЧР. Курсовая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧТ

Зачет по информатике

ПТ

СБ

ВС

ПН

ВТ
Зачет по бух.учету

---

на шпиле появилась высокая темноволосая девушка... не девушка точнее, эльфийка...по телу пробежала невольная дрожь, когда вдохнула ледяной воздух...оперлась руками о перила с одной стороны площадки...здесь не было того восторга, что в Часовне, но все же... здесь было тоже так легко...улыбалась...легко и грустно...одиночество в последнее время стало даваться так сложно... как никогда... появилась привычка к кому-то рядом... появилась привычка волноваться за кого-то... и теперь Лепрекон, пропавший в Паучьем Дворце был именно тем, за кого Тэри волновалась...зябко поежилась и потерла руки... мурашки предательски пробежали по спине...нужно то ли дожидаться его, то ли что-то делать... она вспомнила о Первом... и о том, как легко тот взял её в плен...на глазах навернулись слезы... слезы жалости к самой себе...слезы ненависти к самой себе... слезы из-за того, что тогда не смогла ничего сделать... она выстояла даже против Дориана... а против Первого не смогла...изящные кисти судорожно сжались на перилах..."...как же ненавистно мне быть слабой..."
так и стояла на краю, как статуя... так странно было это все... этот мир... эта жизнь... этот сумасбродный карнавал настроений, лиц, масок... скольких она видела? скольких она похоронила? сколькое она похоронила в себе... слегка надменная... насмешливая... холодная... ей не хватало искренности... потому что именно ей её никто и не научил...тысяча и одна маска, как ночи с Шахерезадой... захватывающе, нежно... бесконечно...но без особого света... закрыла глаза...ветер играл с волосами, с пышной юбкой платья... усталость...вздохнула... излечить саму себя навечно не получалось... на краткие мгновения - да... навсегда - невозможно... чуть больше холода... и по телу вновь пробежали мурашки

---

Мессир, Вы моя наркология... Вы спасаете меня от передоза тоски, запутанность и еще черт знает от чего... никогда не думала, что комменты к заметкам могут быть настолько успокаивающими и отбивающими желание в очередной раз послать все на ***

---

Максимально хладнокровная. Минимально искусная.
Странный взгляд опустевший. Сигарета в губах.
Успокойся, несчастный. Ей действительно грустно.
И на дне серых глаз зреет призрачный страх.

Ей чуть-чуть одиноко. Ей прохладно, не боле.
Много дел и забот, и бессонных ночей.
Мало воздуха. Счастья. Свободы и воли.
Много виски, чтоб кровь была горячей.

Не тревожь её, пусть. Ей привычно справляться.
Она сильная, справится, даже не спорь.
И вокруг снова будут друзья удивляться,
Что смешная, веселая, терпит что боль.

Будет так. Удивляйся. От края до края
Её темной бездонной холодной души
Нет намека на отблески чистого рая,
Не найдется чертовки в пустынной глуши.

Хладнокровная. Нервная. Грустная. Четкая.
Только снова ночами тоска её рвет.
Когти. Дыба. Костры. Столбы. Плетка.
И ничто её, ведьму, и не берет.

---

Собаке сделали операцию. Стерилизация+удаление опухолей молочных желез. Руки каплю дрожжали, пока ждали, что её нам вынесут. Нет, это вполне даже верно, что я не пошла на ветеринара, потому что я не смогла бы хладнокровно делать те же операции, так как за каждое животное я переживаю больше, чем за себя. Я могу скрываться за холодом и абсолютным спокойствием, но я не могу быть спокойна, когда кто-то надеется на меня, надеется на мою помощь в спасении жизни. Это тяжело. Ненавижу ответственность. Ибо всегда слишком серьезно её воспринимаю.

---

Учеба вампирит меня со всей возможной силой, но... верно, встречи спасают... два часа на морозе... сейчас горячий чай... выдох... и спать... могу радоваться... нет, я точно не беременна...фух... хотя... с одной стороны частично и жаль...

---

Чай, уютный халат на мокрой коже, прикрытые глаза. Работа. Переосмысление философии нового времени и работ Гегеля. Как это прекрасно после сидения за этим же до 2 часов ночи и пробуждения в 8))) Работаем, работаем, пашем...

---

Сплин и Кино в ушах, наушники убивают ночную тишину. На экране философия эпохи Просвещения, на столе яблочный сок и куча дребедени. Красный спортивный костюм. Желание абстрагироваться и сосредоточиться. Эта ночь моя до дна.

---

Дочь Черного Корсара.

Чуется мне, что в свое время я явно была бы пираткой.

---

Любовь... Это то чувство, когда не должно быть предательства... должно быть доверие абсолютное...Любовь бывает вечной...

.........................................................................................любви не существует.......................................................................................................................

Это я лично для себя вывела абсолютно спокойно. У меня есть интерес. Интерес охотника, загоняющего дичь. Еще и загоняющего так, чтобы самому казаться лишь жертвой. В любой самой дикой ситуации с моей виной, я способна выставить себя невиновной или же жертвой. Так и здесь. Мне нравится заверять себя саму в том, что это любовь. А потом понимать, что это точно такая же химера, как и всегда. Которая уже... да даже и не упомнить... Одно верно: я всегда точно определяю, насколько в этот раз все будет серьезно или несерьезно... Это забавно. Женщина хочет всего от одного, мужчины - одного от всех. То ли по характеру я мужчина. Причем еще и порядочная эгоистичная сволочь. То ли еще не знаю "всего" чего я хочу. Жизнь идет...

---

...я хотел разорвать это плен...
...но,увы, есть оковы сильней, чем холодная сталь...(с) Йовин - Леди Ночь

Разорвать все путы и двоякость желаний ночных:
Быть желанной - зверино, любимой - так нежно, увы...
Не закрыть мне тех глаз, не молочно, а черно слепых,
Не забыть мне тот запах весенней свежайшей листвы...

Не смогу...не смогу быть и ведьмой, и сказкой ночною...
Не смогу...ни твоею, ни чьей-то иною...
Мне бы стать...столь далекой, как неба звездою...
Чтобы знать, что сказать мне улыбкой немою...

Разрываюсь. Желанья за маской холодной,
И жестокость... направит мой верный удар...
Никогда... Никогда мне не быть одинокой...
Пока в жестах мужских замечаю желаний пожар...

---

Тоска. Коньяк. Бананы. Сливки. Сигареты.

---

Ночью мне гулко слышится механическое биение города... биение умирающего сердца его... здесь все так одинаково, типично, все спешат куда-то... ночью все затихает... почти все, кроме тех людей, что находят силы в себе что-то праздновать... Порой вспоминаются полумертвые города... тот же Асбест, в нем живут, но... он кажется куда более спокойным, спящим, чем Екатеринбург... только вот вопрос в том, что сон его близок к погибели... И сразу возникает вопрос, что лучше: медленный сон вкупе со спокойствием, либо же бурная жизнь и развитие напару с расцветом и развитием всех человеческих пороков?... Только история покажет, что же будет...