Мне страшно не желать...
...прохладный ветер в окно... мокрые волосы... вдох-выдох... плечи горят... днем слишком долго была на солнце...нервно прокручиваю на безымянном пальце тонкое серебряное колечко...лист бумаги...позавчерашние строчки... "напиши мне на сердце "проклята"...и сними с нежных губ дыхание... может быть я пороку отдана, ну а может быть - состраданию"...рядом диски... испорченные диски, на которых я записываю черным маркером зацепившие фразы или мысли...мои состояния...то свобода, то полная уязвимость и подчинение... то нежность, то жестокость...сегодня пришла к простому выводу... нет, во мне нет этой сути воина...просто обстоятельства не воспитали этого... и я начинаю понимать, что это плохо... снова порыв прохладного ветра... закрытые глаза... печатаю вслепую...кончиками пальцев ощущая клавиатуру и лишь слегка порой поглядывая на экран...а возможно во мне и не должно быть воина... во мне есть сила... во мне есть внутренняя сила и воля... тому, кто встанет на моем пути - будет плохо... но лишний раз я не буду звать себе испытаний... потому что порой не сражение - способ доказать что-то себе и миру... а создание... кто знает, что будет...но творить... пока что для меня лучше, чем разрушать, хотя ко второму я и тяготею больше...
конечно все возможно... но зачем я ревную кого ни попадя к кому ни попадя... о_0... есть столько людей, которые мне говорили "я тебя люблю"... и после этого я этих людей почему-то начинаю ко всем ревновать даже после расставания... как будто висит ярлычок "мое"... успокаиваюсь с этим довольно сложно... за исключением тех вариантов, когда расставание не слишком задело... на самом деле я искренне рада за новые влюбленности, новые отношения, новую любовь своих бывших... но мой эгоизм не позволяет мне абсолютно искренне радоваться, все равно меня это как-то задевает, потому что даже несмотря ни на что хочется оставаться для человека в чем-то единственной... чтобы оставаться в сердце человека... а так - у меня ощущение, что память обо мне хранится долго, но выдирается легко... кто раньше ее откинет, кто позже... не самое приятное ощущение, но все же... я еще раз начинаю возвращаться к тому, что всей душой меня любить сложно... не умею быть незабываемой...умею быть приятной/жестокой/наивной/страстной)))... снести кому-то голову, увлечь - не проблема... только вот долго это не держится... бр... опять меня потянуло в депрессию... точнее не в депрессию... в размышления... 
пора признаться в собственном непонимании человеческих отношений
... зачем ты разбудил во мне волчицу... ту, что спала с прошлой весны... ту, которая умеет дарить себя только полностью... и выть, когда нет рядом... и кричать... ту, которая предана до последней капли... зачеееем...на самом деле я боюсь этой волчицы... однажды ее уже вырастили из волченка... закончилось это страшно... мне пришлось давить ее в себе... и отсюда появилась кошка 
та самая кошка, которая меняла парней как перчатки... та самая кошка, которая гуляла сама по себе... та самая, что нужна всем и не нужна никому...когда я с спокойной совестью могла целовать одного... а через час видеться со вторым и мурлыкать ему нежности на ушко... я умела только больно... умела лишь играть по острию... сейчас же... сейчас хочется прижаться...покрывать поцелуями...и тихонько шепнуть о том, что люблю...просто быть рядом... уткнуться носом в плечо и чтобы ты гладил по волосам...мне снова хочется наплевать на все и просто сделать все что угодно для тебя... для нас... я просто сошла с ума... я действительно сошла с умаааа... ааааа!...
(и не дай Бог кому-то снова попытаться назвать меня чьей-то собачкой... убью... без сожалений... тот, кто не видит различий между преданностью собаки и преданностью волка - глупец... потому что собака предана хозяину, а волк - равному спутнику...) 