• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:36 

Мне страшно не желать...
...летящая походка... в - 20 девушка кружилась посреди двора в тончайшем белом платье... лицо было бледным до безумия... а глаза блестели... Tell me why... белый снег... два черных внушительных пса сидели и смотрели на нее, рыча на тех, кто пытался пройти рядом... но все люди спешили на работу... на миг удивлялись и недовольно кривили губы, когда псы заступали им дорогу... но шли дальше... и девушка смеялась... ей было не холодно... не грустно... не весело... не одиноко... ей было легко... ей было безумно легко... и холодный воздух для нее наполнялся торжеством...

...засмеявшись, она упала в снег и стала смотреть в темное небо... и ей виделись две луны... две...серебряные и сверкающие... и их свет заливал её тонкие черты лица...улыбка...то появлялась, то пропадала на тонких губах... девушка прикрыла глаза... вздохнула... её вертикальные зрачки вновь стали человеческими... по телу прошел холод... медленно поднялась...потерла замерзшие плечи... улыбнулась двум псам, охранявшим её... и позвав их за собой побежала домой... в тепло...

...теплый желтый свет ламп... за окном тьма... кормить собак...варить в турке ароматный кофе...вздох...

...это было видение или... ?...

...и удивленный взгляд на белое платье...

13:17 

Мне страшно не желать...
Из меня выйдет плохая мать. Такой вердикт преподнесло мне утро. Сваренная собачья каша видимо пришлась не очень желудкам моих питомцев, либо же я плохо с ними погуляла... результат своим ароматом заполнял всю квартиру. Черт побери, ну что же это такое? Понимаю, что начинается паника - завтра приезд многоуважаемых родителей... Нужно ВСЕ привести в порядок к их приезду... уааааааа... начинается паника... и грусть... в этот раз я оказалась на удивление безответственной марусей... когда же во мне будет просыпаться ответственность, серьезная ответственность, а не эти вспышки?... Но ничего... все будет в порядке... я все как всегда успею в последний момент...

16:21 

Мне страшно не желать...
*В холл вошла девушка с длинными белыми волосами и черном узком корсетнос платье*
Жители Моргона! Я взываю к вашей мощи! Так как пришла в ваши земли просить о помощи! Я очень хочу надеятся на то, что откликнется на мой зов ваш правитель! Дело срочное!vkontakte.ru/club10355072

18:21 

Мне страшно не желать...
*глухо рыча, сбросила со стола кипу тетрадей* Итак, Хранительница лишена своего титула по собственному желанию...Мечется и злится... Уже в течение недели она пыталась привести трех людей к нормальному решению конликта, НО... тот, кого обвиняли - отвечал адекватно... те, кто обвиняли - нет... при этом не соглашались на мое решение конфликта и постоянно ссылались на других админов... из которых часть я уже давно хотела сама забанить за неадекватную игру... что ж, пусть будет так... пусть они будут правы... *вздох и легкая морщинка на лбу* Я считаю правой себя, они - себя... если они настолько умнее меня, что ж... пусть играют они... мне наплевать...пусть впредь считают себя правыми... пусть считают то, что все должны наказывать всех, кто их хоть пальчиком затронул... пусть... это не суть важно... я в это больше вмешиваться не хочу...

18:07 

Мне страшно не желать...
выдержка из ролевки, которая возможно еще пригодится

**...ярость его же и погубила... девочка накрутила на пальчик тонкий локон...когда вампир подошел к повороту, за ним уже была не девочка, а полноценное видение - четыре вооруженных ассасина, созданные его собственным разумом... за их спинами стояла Индис... губы её были приоткрыты...А девочка уже отдалилась дальше по коридору, тщательно управляя воздействием на разум... так как вампир не заблокировал его полностью..."видение, в которое ты сам веришь, не менее реально, чем настоящее положение вещей..." **

17:24 

Мне страшно не желать...
...малодушно удаляю сообщения на стенах нескольких людей... я устала... а это значит, что обидно, что не вышло дальнейшего общения, но с этим мало что можно поделать

17:11 

Мне страшно не желать...
Любовь это когда может и сможешь представить себя без этого человека, но жизнь твоя тогда представляется жутко пустой... любовь, это когда ты готов к черту удалить все номера в аське и оставить только один... самый дорогой... потому что рука не поднимется его удалить... любовь, это когда орешь на человека с ненавистью, раздражением, злостью, яростью... а через минуту уже обнимаешь его и просишь прощения... вот это любовь... это то, что так надолго... что может и не навечно, но надолго... потому что с этим человеком тебе может быть слегка плохо, но без него - еще хреновей... и каждая встреча ваша, даже если со скандалом, но все равно - безумное счастье...

19:11 

Мне страшно не желать...
Волчицу нужно либо загнать в такую ловушку, что она и дернуться не сможет... либо дать ей свободу... есть два пути, которые могут держать её рядом с тобой... сила и недюжинный интеллект, контроль... либо любовь, доверие и уважение, равенство... иные пути приведут к тому, что она сбежит... Пойми это...

09:07 

Мне страшно не желать...
Вроде бы перебесилась... да и пусть будет это правдой... очередная вспышка прошла без особых последствий... потеряла пару человек из окружения, которые этого не выдержали... главное, что теперь вновь стало легче... смотрю в окно... там холодно и чисто... все начинает меняться...улучшаются отношения с теми, с кем я думала более вообще не буду общаться... ухудшаются, но не сильно, с теми, с кем я думала буду общаться всегда... ветер перемен?... возможно... вполне возможно...

22:37 

Мне страшно не желать...
Бесценная...бесконечная...бесстрашная... закрыть глаза и доверительно - шаг вперед...поймай меня...на краю пропасти...на краю ветра...Свет...

08:48 

Мне страшно не желать...
Даже у стервы есть материнский инстинкт. Она может лицемерить, злиться, играть с кем угодно кроме... кроме своих детей, которых она скорее всего будет любить больше всего на свете...

Так же и волчица. Она может быть одиночкой и рвать любого, кто подойдет к её логову. Но она будет до последней капли крови защищать маленькие такие клыкастые комочки, зовущиеся волчатами... И вопрос тогда останется в одном... Будет ли защищать их с ней бок о бок волк...или даже его она не допустит в свою жизнь...

Эта жизнь - круговорот странностей. 5 минут назад была ярость, сейчас - спокойствие, позже - что-нибудь еще... Но я знаю точно, что все оно по кругу приводит к неудовлетворенности. Неудовлетворенности,причиной которой является отсутствие чего-то очень важного для меня. Но что это может быть? Наверно сложность. Потому что пока что по жизни я иду, легко играючи, какие бы препятствия мне ни встречались...

08:42 

Мне страшно не желать...
...мне хочется петь... петь, с переходом на крик... этот Новый Год вырвал у меня остатки самообладания... качусь вниз... маска спокойствия откинута куда-то на обочину... а лобовое стекло заклеено как и прежде черным скотчем...веду вслепую...с ожиданием выноса в кювет... только вот моя кошачья интуиция до сих пор спасает меня на каждом повороте...

а если я не захочу спастись?

Остановят ли меня?... Да в принципе нет... ни один человек не пойдет дальше обычных слов "не надо"...да и те скорее для того, чтобы спасти машину, а не меня... ведь она еще кому-нибудь пригодится...

Нет, пожалуй, ни одного думающего человека, который, хотя бы раз в жизни, не задумывался о самоубийстве. Уильям Джеймс

23:06 

Мне страшно не желать...
Любовь... любовь!-любовь!!-любовь!!!... тоска... такой забавный круговорот... один... другой...третий... и тихий шепот, несмотря на смену лиц... "Любовь..."... как самое святое... и то, без чего я не могу жить...во мне есть это большое сильное чувство, НО... у него нет адресата... точнее не важен адресат... просто есть... ласка, нежность и тоска наивной девочки, верящей в чудо, которую я в себе давно не убила, но покалечила до ненормальности...

21:28 

Мне страшно не желать...
Я поняла наконец суть всех своих вспышек и недовольства... РА_ЗО_ЧА_РО_ВА_НИ_Е,,, Люди снова меня разочаровали... о ком-то я думала лучше, о ком-то - мои догадки подтвердились... мои маски привели к ожидаемым исходам... *взглянула оценивающе в окно, пытаясь высмотреть хоть одну звезду* Только зачем я все это так методично приводила к известному финалу?... Я знала этот исход...я знала все, что будет с ним связано... моя логика меня не подвела... все как всегда закончилось чуть рвано и некрасиво... но я вновь убедилась... это так любопытно - выбрать ту дорогу, где обязательно есть мина... и, закрыв глаза и празднично насвистывая, идти по тому курсу, где ждет крах... хотя вру, это будоражит... будоражит то, что не знаешь момента, когда все рухнет... порой под ногой может оказаться простая петарда... а порой... чик... бум... и снова выбирать путь... другой... потому что этот уничтожен... Вроде как и грустно слегка, что этот путь закончился... а вроде как и очень не по-человечески наплевать... ну был и был... посмотрим, что будет дальше... а мало ли это была просто большая петарда?... включите мне песню Арлекина... я хочу зло улыбаться...

18:52 

Мне страшно не желать...
В кончиках пальцев вновь зудит нетерпение,
Легкость касания, хочется сказку творить,
Закрываю глаза, слушаю нежное пение...
Кто-то пытается вновь со мной говорить...

Муза? Возможно она - мое исцеление,
Моя панацея тоски, раздраженья, обид,
Возможно она - полет в бесконечность стремления...
Вот только душа моя вряд ли за ней полетит...

Ей мало свободы, есть цепи, есть разум, есть воля,
Есть жизнь и законы, есть смерти желанный приход...
Есть толика радости, толика горя и боли,
Есть круг друзей, есть одинокий восход.

Нету желанного, нет полноты ощущений...
Кисточка пачкает девственно чистый листок...
И череда беспрестанных и глупых сомнений
Вновь остановит на грани, как раз в самый срок..

11:13 

Мне страшно не желать...
Как меня умиляют такие юные стервочки, которые с ангельскими глазами и милой улыбкой, ставят ник "Идеальная женщина", а потом, будучи "лучшими подруженьками" у определенного круга парней, начинают говорить за глаза гадости про любую девушку... Тоже просто ситуация была - встречалась с одним парнем, расстались из-за того что за 5 месяцев отношений мне ни разу не подарили цветы, последние два месяца мы виделись ладно если два раза в неделю, так и то на полчаса, пока шли до курсов... звонить мне не звонили... Такая вот "идеальная женщина" была как раз его подругой... прошел год... я стала общаться с одним парнем, которого она тоже знала... и что я от него узнаю?... что по её словам я "требовательная эгоистичная стерва, которая обожает вертеть парнями как ей угодно"... замечательно... *усмехнулась* Интересно, сколько я еще гадостей услышу с тех сторон, с которых абсолютно этого не ожидаю... Женская солидарность, блин... *фыркнула, раздраженно* А еще больше бесит, что этот год начинается с какого-то легкого негатива... с одной стороны - на все наплевать абсолютно... с другой - вновь проснулся интерес играть в эдакую раздражительную недовольную сволочь...

11:05 

Мне страшно не желать...
*зевнув* этот мир меня чертовски забавляет... с Новым Годом Тигра началось избавление от лишних людей... и их проверка...Быть ласковой мне надоедает... это скучно...


... Все меня просят стать более женственной...видимо не зря...*пожала плечами* да вот только мне самой это не нужно... Сила и воля в куда большей степени мой толк,нежели чем легкость и женственность... *потянулась* хотя в какой-то мере грация мне присуща...

...а еще мне сказали гениальную вещь недавно... из меня вышел бы хороший убийца... только вот я бы искренне оплакивала каждую свою жертву, и более того - пожалуй даже приходила бы на похороны и утешала родных... лицемерие... лицемерие и эгоизм процветают во мне... похоже моя темная часть вновь вырывается на свободу букетом невыносимости... *снова зевнув, ибо дико хотелось спать* ничего... всякое бывает...

14:53 

Мне страшно не желать...
Сонная, слегка нервная, мягкая... хочется,чтобы никто не трогал... просто свернуться клубочком и дремать... и единственной действие, применимое сейчас ко мне - сделать так, чтобы я могла лечь головой на колени и гладить по спинке, чтобы мирно уснула...мурррр...

14:18 

Мне страшно не желать...
ОБИДНО, КОГДА КТО-ТО КРАДЕТ МОИ ИДЕИ, ПРОСТО ВНАГЛУЮ ПРЕТ, И ПОСЛЕ ЭТОГО НАЧИНАЕТ ИХ РАСКРУЧИВАТЬ, ПРИЧЕМ ДОВОЛЬНО УСПЕШНО... НУ ВОТ ЧЕГО ВО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ, ЧТОБЫ МОИ СОБСТВЕННЫЕ ИДЕИ БЫЛИ УСПЕШНЫ НЕ В ЧЬИХ-ТО ЧУЖИХ РУКАХ, А В МОИХ?! И КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ МОИ ИДЕИ ПЕРЕСТАЛИ ПРИСВАИВАТЬ!!! БЕСИТ!!! *тихо и с ненавистью прорычала, обнажая клыки* Сирина-Люэнна-Калинара *тихо рыча* ты один раз уже признала "чувствую себя последней шавкой....." *зверея* так будь ей и не позорь звание волка... *мотнула головой, выплюнув* ненавижу... *глухо рассмеялась, срываясь порой на рык* да простят мне это выражение, но я уже трижды пожалела, что это существо есть в Моргоне... А еще я понимаю, что Моргон умирает... что бы я ни делала... он умирает... *бешенство пропало, опустила глаза* я бьюсь, стараюсь... и все равно в нем нет той атмосферы, которая бы сплочила... как в Лунном или в Кадафе... в Моргоне собираются "отбросы с недотра*ом"... в последнее время у меня именно такое ощущение... и есть лишь единицы, которых я действительно хочу в Моргоне видеть... *фырнула, вновь начиная скалиться* ненавижу

14:08 

Мне страшно не желать...
*бесится* я ревнивая самовлюбленная сволочь!!! Которая ревнует всех и ко всем... особенно когда не добивается своего... и особенно когда сталкивается с теми, кто мило и очаровательно ведут себя, как ш*****, а взамен конечно же получают гору мужского внимания... *рухнула на диван, закинула руки за голову, закусив губу, тихо* обидно...хотя правильно... когда я играла по таким правилам и не связывала себя ни с кем - я получала то же... только вот сейчас слегка выросла из того, чтобы требовать лишь внимание, причем как можно больше... мне хочется - нормального общения... порой конечно требуется от человека лишь одно, но я уже давно перестала играть в эти игры... удовольствия мне итак хватает...хотя порой чуть и хочется разнообразия... а вот с нормальным общением - оно тут же ставит крест на легкомысленности... оно ставит крест на легких и почти ничего не значащих поцелуях, на ночах вместе... на безумстве, когда оба вроде как и не свободны, но целуют-целуют-целуют... и наплевать на окружающих... или же крест на том, чтобы с легкостью изменять...я становлюсь слишком тяжеловесной... сказка исчезает...и мне становится слегка обидно, когда легкомысленные доступные "девочки" вертятся и получают все... и главное, что им и их кавалерам этого достаточно... *жалобно* ну не понимаю я...я уже перестала понимать такое отношение... я никогда не была воистину легкомысленной... никогда не была воздушной, легкой, как ветер...я слишком разумная... слишком... и это меня подводит... и именно поэтому я сейчас бешусь... именно поэтому мне обидно... именно поэтому я чего-то не понимаю по-моему в этом мире... *вздохнула на грани начала истерики...помотала головой... все также тихо* разумная хладнокровная пох**стка... *вздрогнула...* и это правда... видимо в этой жизни ничто и никто не будет даваться мне легко... пора привыкнуть... что я, дура, разумная...

Тайны Духа Хранительницы...

главная