Разгляди во мне женщину... разгляди во мне - Хранительницу...слышишь?... Сердце мира бьется во мне все сильнее...и некому спасти меня из этой бездны и пустоты...

Я не умею нежно, мне нужно – больно,
Тебя зашивать под сердце, под линии на ладонях,
Зубами кусать за шею с глухим ворчаньем,
Так по-кошачьи нежно, по-волчьи отчаянно.

Я не умею тихо, мне нужно – громко,
Ломаться, ломать, после зверем выть над обломками,
Зализывать раны до новой короткой встречи –
То, что мой волк не убил, моя кошка лечит.

Я не умею в спину, мне нужно – в сердце,
Зубами вцепиться крепко, влюбиться, влюбить, раздеться,
Прижаться всем телом, стащить с тихим рыком на пол:
Кошка – до первой крови, волк – до последней капли… (с) Игорь Попач



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:23 

Воскрешение? Возвращение к истокам?

Мне страшно не желать...
Я здесь давно не была. Очень давно. Сменились чуть ли не моря на лужи, горы на поля. Я от многого отказалась и многое приобрела. Взрослею. До сих пор. Медленно, по крупицам, собираю доказательства того, что взрослые ведут себя иначе, что мне это необходимо. Пока что доказательная база нелепа. Мой выбор - другой. Да, теперь я самостоятельна, думаю о том, что надо готовить ужин, прибраться дома, что завтра приедут гости, а у меня бардак. Хозяюшка. Уже куда лучше и разнообразнее готовлю, чертовски устаю на работе, больше ценю внезапных гостей, да и появляются они чаще. Жизнь полна сюрпризов. Но порой я чуть-чуть жалею о прошлом - слишком много ошибок было совершено, слишком много вариантов опробовано, хотя... ведь только благодаря всему произошедшему я стала той, кто я есть. И только благодаря прошлому моя жизнь теперь меньше смущает меня в моменты необходимости выбора. Мне хочется верить, что я изменилась. И мне хочется написать обо всем, что касается моей личной жизни. Описать на будущее. Но это станет возможным ровно с того момента, как я удостоверюсь, что удалю все завязки на реальные имена, ссылки, страницы, по которым меня сможет найти "чужой" для меня человек, увлекшийся чтивом, так как речь пойдет о самом личном, и мне не хотелось бы разгребать потом проблемы того, что кто-то неправильно меня понял.
Что ж, дневник. Пришло время воскресать. Пришло время писать правду, только правду и ничего кроме правды.

@настроение: задумчивое

@темы: размышления, переход на откровения, воскрешение дневника

21:33 

Мне страшно не желать...
...за линией век открывается полночь...

12:43 

Мне страшно не желать...
...Прошлое осталось за вечность от меня. Это радует.

18:43 

Мне страшно не желать...
...я не должна курить...

...я не должна пить вообще ни капли спиртного...

...я не должна питаться всякой гадостью...

...я не должна пофигистически относиться к уходу за кожей и т.д. ...

...я не должна быть неухоженной...

...я не должна носить только брюки, бриджи, шорты и т.д.

...я... должна стать девушкой?! ммэ?!

17:37 

Мне страшно не желать...
...мы были знакомы с ним три года... И лишь в последний год мы решились встречаться. Самым странным сейчас оказалось то, сколь сильные чувства я испытываю к нему уже после расставания, как мне хочется ощутить его рядом, дурачиться...как мне хочется вновь спать с ним - вернуться к привычному течению жизни...К тому, что он встречает меня порой после пар и провожает до дома. К тому, как мы держимся за руку, целуем друг друга, разговариваем о его безумных похождениях и моих обычных днях. К тому, какими счастливыми мы были, гуляя часами, как я делала ему сюрпризы, как я рада была видеть его... и уйти от того, какими мы стали - ссоры, претензии, склоки, тихая ненависть во мне... уйти от той себя, какой я вновь дала волю - от кошки... которая вырвалась просто от всех этих ограничений свободы и от страха перед будущим, потому что когда любимый человек не способен чего-либо сделать ради вашего общего будущего - это действительно пугает. И вот я стою перед выбором - все легко и просто, привычно, но без перспектив, без надежды иметь детей и семью ближайшие лет десять... или вновь жить одним только будущим, без ласки, без настоящего тепла человека рядом, который знал бы меня...
... все было плохо и одновременно все было восхитительно...
... моё сердце сдает позиции, зависнув на черте, но мы уже вроде бы все решили - черту пора переступать...мне не стоит возвращаться в клетку, хоть в ней и было уютно до безумия, так хорошо, как ни с кем еще никогда в жизни ни было...

... прости, Стас, я так и не... так и не дождалась, когда же ты повзрослеешь и поймешь, что такое серьезность и ответственность за свои поступки и слова...

13:49 

Мне страшно не желать...
Как колко, нежно, страстно - быть с тобой...
Как долго я была на перепутье...
И ни один не стал моей Судьбой,
Пока в твои я не попала руки...


Мой волк, мой Князь, любовь, моя душа,
Моя мечта, дыхание - с тобою...
Прогулки к бездне, тайны бытия
На всё готова, ты - моё родное...


И к коже кожа... похоть и рычанье...
И пальцы к пальцам... нежность и любовь...
И к черту прошлое, заветы и венчанья,
Ты как никто... волнуешь мою кровь...



21:05 

Откровения от третьего лица.

Мне страшно не желать...
Я собираюсь начать. Начать писать историю длинною в жизнь, которую я буду собирать из дневников, из записей друзей на мой счет. Нужно будет все-все-все это найти. Я хочу написать книгу. Книгу своей никчемной жизни, чтобы кто-то не совершил таких ошибок.. И понадеюсь, что книга поможет мне измениться

22:04 

Мне страшно не желать...
Итак. Чистила у себя часть альбомов и т.д. Наткнулась на твое сообщение просто писать тебе, когда захочется и решила нагло этим воспользоваться. Я такое существо, которое на самом деле любит писать в пустоту.Причем именно не в дневник даже, а именно в пустоту)) В офлайн))) К какому-нибудь случайному человеку. Бывают такие вспышки откровения.
Итак, подводим итоги сегодняшнего дня:
1)я на 48 странице из 800 учебника, который мне нужно знать назубок к 14.15 завтрашнего дня. Чертов срез знаний по маркетингу.
2)на этой странице лишь потому что последний два дня почти прикована к постели... в сидячем положении находиться не могу...а учебник электронный... спина болит дичайше...в субботу капитально сорвала себе спину, как всегда решив доказать всем, что я "мужик", и что способна выполнять даже довольно тяжелую работу... довыполнялась... ни на что не жалуюсь, но дольше получаса находиться не-лежа - дико больно, чуть не до слез. Но я сильная))) как и всегда.
3) родители вскоре уедут на неделю и одиночество станет еще насыщеннее... уже никаких экзаменов впереди - получила их все автоматами и могу отдыхать. Но спина решила иначе видно.
4) Друзья все либо заняты сессией, либо разъехались. Комп уже ни коим образом не делает жизнь разнообразней. Хотя квестов на плечах в Моргоне море, также как и просто дел там... наверно я фанатка своего дела... потому что вся фантазия у меня теперь вбивается в русло игры... и даже книги я читаю, пытаясь почерпнуть из сюжета идеи...
5)а и нет наверно пятого... хотя есть... нашла в себе странную особенность... реалистичные сны дают разрядку моим желаниям... какого бы желания у меня не было - умереть, наорать на кого-то, переспать, соблазнить, найти неприятностей... все выполняется во снах... с той максимальной долей реалистичности, что, перерезав себе вены во сне, я просыпаюсь утром и начинаю тереть запястья, которые очень сильно болят. Вот шизофрения-то >_<

Собственно на этом монолог заканчиваю.)) Пока-пока)))

Решила перенести в днев случайную откровенность состояния)

12:59 

Мне страшно не желать...
Сессия закрыта не открывшись... эйфория...

10:53 

Мне страшно не желать...
Хочется сфотографировать запах дождя...

10:53 

Мне страшно не желать...
знаешь... на улице сейчас дождь и я хочу гулять под дождем... но одной мне это быстро надоест... а с кем-то - не с кем... точнее есть где-то два человека, которых я смогу вытащить сейчас... но... но как-то мне не хочется именно с ними гулять... потому что я знаю, что они хотели бы быть больше чем друзьями... а мне не нужно это напряжение... и от этого как-то тоскливо на душе...
сможешь ли ты со мной действительно разделить этот дождь?... разделить или молчаньем... или... весельем?... просто побыть рядом даже не прикасаясь?... просто именно молча рядом...?...чтобы я не сидела одна под дождем?...у меня нет такого человека, который разделил бы со мной дождь... дождь или ночь...мне кажется нет... понимаешь... я действительно по жизни потеряна... я не могу найти тех людей, с которыми я могла бы безудержно веселиться... я не могу найти тех людей, с которыми я могла бы просто молча побыть рядом... нет таких людей, которых могла просто бы позвать к себе посмотреть фильм... или просто на чай даже... и поэтому я потеряна... все слишком сложно... потому что от всех друзей мужского пола, да, я получаю понимание и поддержку, мне с ними лучше, чем с подругами, но я знаю, что хотят от меня взаимности... и поэтому просто не показывают ничего, потому что знают, что я этого от них не хочу... вот и получается... что какая-то стенка и неискренность все равно есть... а у подруг всегда лишь рассказы о личной жизни...мне нужен человек, с которым я смогу сидеть рядом на мокром камне под дождем и курить... кто-то, кто был бы именно другом в первую очередь и был бы рядом... чтобы не приходилось по несколько часов ждать его, когда я дома...даже не так... чтобы его можно было позвать в любое время дня и ночи... это невозможно... и это убивает...

10:41 

Мне страшно не желать...
Что такое жизнь? Яркие мгновения.
Что такое разумный человек? Тот, кто сознательно отказывается от жизни.

10:41 

Мне страшно не желать...
Иногда внезапно приходило одиночество.Страшно,потому что я думал,что не могу ничего чувствовать.Даже когда я смеялся,это было лишь скольжение по поверхности. (с) аниме Kare Kano

10:38 

Мне страшно не желать...


Я истекаю своими мечтами, как человек с перерезанной шеей истекает кровью... мечты пузырятся...лопаются... текут ручьями...нет... не ручьями - РЕКАМИ... реками крови текут они из того, в ком они не прижились... как отторгаются чужеродные клетки - так отторгаются мечты... с болью, с ужасом, с... смертью...когда лихорадочно пытаешься оставить их, удержать,а они как песок сквозь пальцы... как кровь сквозь пальцы...
Есть ли способ остановить это?
НЕТ
Потому что мне стало ясно одно... я не умею мечтать... я не умею... наверно со своими вспышками одиночества я просто не умею чувствовать...не умею... жить...не умею... я ничего не умею... Хотя нет. Я умею чувствовать страх. Страх того, что это никогда не изменится... что навсегда останется правдой... обо мне...Горько. Солоно-горько. Как кровь. Как смерть. Потому что сомневаюсь я, что после смерти у души моей хватит сил отделиться... выжить... стремиться куда-то... и поэтому смерть моя будет окончательной...

Смерть, тот Смерть, которого знаю я. Я не рискну написать это в письме. Пообещай мне, что когда-нибудь пристрелишь меня. Во сне или наяву. Пристрелишь. Чтобы все было быстро. Я не хочу еще раз чувствовать свою кровь.

10:35 

Путаница снов... Кошмар.

Мне страшно не желать...
Она была дома... с дядей... от перегрузки сознания, мир порой плыл перед её глазами... когда в его руке оказался её любимый нож, острый, хоть и из хрусталя и с отколотым неровным концом, она даже не успела отразиить, как он погрузился ей в спину... или... это было только её мнение?...она схватила нож, выдернув, всадила в спину и ему с фразой о том, что просто так она никогда не сдастся... и даже удар в спину будет отмщен... из последних сил... вытащив нож из раны, он не сопротивлялся - она взяла его за руку и порезала ему вены на кистях... А затем потащила его в ванную... То, что по собственной спине должна струиться кровь - её не смущало... ей не хотелось пачкать квартиру, чтобы родителям потом не пришлось слишком много убирать. Кинув его тело в ванну, она долго смотрела на него и понимала, что дальше некуда... И тем же ножом полоснула свои вены, и села в ванну. Включила воду. На её шее сочился кровью порез. Он не ткнул её в спину - он перерезал ей шею. Она закрыла глаза, думая о том, как покидает её жизнь, но осознавала, что та почему-то не спешит её покидать... и ей вдруг захотелось жить... очень захотелось...и она, кое-как поднявшись - перед глазами чуть мутнело, достала бинты и перевязала, что шею, что запястья. Она терпеть не могла, когда касаются её вен, она терпеть не могла, когда касаются острым её шеи... а сейчас она истекала кровью и бинты быстро напитывались, а она стояла и смотрела на тело дяди в ванной. Понимая, что ей нужно куда-то деть труп. Закопать? Разрезать? Уничтожить? Сжечь? Куда и как? В голове вертелись тысяча вопросов. К возвращению родителей трупа быть не должно. И в этот момент её сознание прояснилось, она кинулась мазать заживляющей мазью его порезы на запястьях, и щупать пульс... его сердце колотилось как бешеное, а затем вдруг замирало на пару тактов и вновь срывалось в пляс... эти остановки пугали и завораживали её... но она все же решила его спасти, она дотащила тело до комнаты, свалила его в кровать, как тряпичную куклу, укрыла одеялом, чтобы когда пришла мать, сказать ей, что он просто спит...А в это время его пульс продолжал биться странными скачками, в её разуме возникла ассоциация - так захлебывающийся пытается выплевывать воду из легких и схватить воздуха... так и этот по сути чужой ей человек цеплялся за жизнь... а она уже думала о том, что на суде представит все как самозащиту... что он хотел убить её... одновременно с этим она хотела позвонить подруге и сказать, что чуть не покончила с жизнью... о трупе ей говорить она не собиралась... а еще собиралась написать в письме другу в армию, что она убила человека... но она знала, что если такое отправит, то возможно будут проблемы... и у неё, и у него... стоя у окна, её взгляд бродил по небу, ни на чем не останавливаясь... и в какой-то миг небо стало кружиться и падать... она потеряла сознание... когда она очнулась сидя возле батареи - трупа уже не было... погода была солнечной... а мама удивляясь спрашивает - как я успела увидеться с дядей, если он только сегодня с семьей приехал в город?... а меня пробирала дрожь...на моих венах были порезы... на моей шее была огромная короста, оставшаяся явно после того как кто-то то ли душил меня леской, то ли полоснул ножом по всей шее...я смотрела в зеркало на саму себя... и думала о том, что его семья еще не знает о том, что он мертв... или... он жив?... но в любом случае я больше не хотела видеть этого человека...мне было жутко...и приятно... заместо улыбки пробивался оскал, а сердце билось как бешеное и казалось, что все вены болели... и дико хотелось перебинтовать себе...и шею, и запястья...

10:34 

Весенний Господин

Мне страшно не желать...
Я назову тебя Весенним Господином,
В твоих руках моя душа поет...
И крыльев нежность, мягкая перина,
Все просится в безудержный полет...

Мне хочется кричать или смеяться,
А лучше петь, все ускользая с рук,
Смотреть на солнце, скалясь, улыбаться
И воспарить, покинув этот круг...

Все пахнет жизнью, жаром и весною,
И лета близко столь воздушный шаг,
Весенний Господин, я здесь с тобою,
И лента голубая, словно стяг...

Она связала нас, две кисти воедино,
Прохладный шелк, скольжение и дрожь,
И кончиками пальцев Господина
Крадется в кровь расплавленная рожь

Всех этих дней и раскаленность мыслей,
Бездумство, легкость, сладость и любовь,
Крадется вместе с смертью, еле дышит:
"Трави, любимый, выпей мою кровь"

И застывает взгляд, и вдох последний,
И нежных губ коснется белизна,
И я лечу... любимый и последний...
И алый шелк, в руке твоя рука...

@музыка: Мельница - Господин горных дорог...

10:33 

Сумасшедшая злопамятная оптимистка

Мне страшно не желать...
В безумие влюбленная невеста,
Не до фаты и платье все черно,
И лишь во тьме находит она место,
Где одиночество с тоской обручено,
Там её пропасти, желания и воля,
И там никто не слышит дикий смех,
Ей там дано отдаться давней боли,
Не обращая взгляда на успех...
Там все провалы,горечь, униженья,
И на щеках играет алое клеймо,
Не созданные книги и сомненья,
Не воплощенные мечты - ей все равно...
В безумие влюбленная невеста
Обвенчана с улыбкой нежных губ,
Она как жертва дикого инцеста
Сторон медали, единенья двух...

10:28 

рецепт Камры

Мне страшно не желать...
(подходит под определение зелья доброты, однозначно!)ингредиенты:
- яйцо (желток) - 3 шт.
- молоко - 200 мл
- сахар - 15г
- шоколад - 30г
- крепкий горячий чай - 30 мл.
Желтки тщательно взбить с сахаром. Шоколад растворить в горячем молоке, затем добавить чай. Хорошо смешать обе массы, поставить на водяную баню и перемешать до образования пены.
Подавать в горячем виде.

Хм, правда не знаю насколько это "съедобно"...Если честно пока не вызывает желания и аппетита пробовать... нужно искать другой рецепт >_<

19:54 

Мне страшно не желать...
Моя жизнь превратилась в самый идиотский из возможных цикл: универ - дом, дом-универ... Людей, с которыми я общаюсь в реальности - 5 человек. Всё. Пора бить в набат.

16:28 

lock Доступ к записи ограничен

Мне страшно не желать...
Ночью порой так хочется убиться...

URL

Тайны Духа Хранительницы...

главная